一、自身放生。小我私家依止准确的愿力,善用其心,起劲放生。
两、加持品放生。正在前提容许的情况下,放生者能够用上师加持过的各种圣物(如甘露丸、摆脱丸等),到所知的水域(或适宜的中央)开展加持放生。如许既使众生被再次捕捉且被非放生者购置,死后亦有超拔的也许。
三、劝人放生。一个人才能再大,也是有限度的,而与此同时劝别人放生,却能使更多的众生获得更多的好处。单从放生者角度来说,被劝者放生的好事中,亦有劝人者的成分。所以劝别人放生,既可自身好事无量,又可以使别人种下摆脱取成绩的种子,比自身放生的好事,好处更大。
四、共建放生。若是一个人天天对峙放一万个性命,那末就得需求三十年的时候才能够放生一个亿。假若有一万同建按照共建回向发愿一同共建的话,那末只要每人每年最少放一万个,就都相当于放了一个亿的性命。
我本年22岁，是个女生。下面是我的故事，盼望各人看了我的故事能够有所戒备或有所体悟。
我的命运算没有上很好，从小见到最多的是怙恃打骂，打斗。妈妈心脏没有好，爸爸性情很差，我呢，样子容貌算没有上好，由于皮肤乌，从小到大都被同砚讥笑。我的性情遗传了爸爸，可以说是一个爆性情，很倔，很好强。
从小开端提及吧，小时候不知道什么是男女之事，一向很纯真时认为两人只要在一起睡觉，那就会有孕。小时候对男女的事情一点不感兴趣还不愿意接触。然则电视连续剧对每个人的危害全是很大的。那时候只要电视里演男生女生接吻，就很告急，觉得这根本是不是一个孩子应当接触的电视。
然则照旧由于业力吧，慢慢地我对那些镜头起头畏惧又猎奇。那时候爸爸和朋侪一同开了一个茶店，里面有蜜斯的那种，我想也许是由于各种方面的缘故，我今后会受那么多邪淫的苦。真的是种瓜得瓜，种豆得豆，丝毫不爽！
所以，假如您正正在运营着不正当的行业，请快停下吧，由于那些果报假如临时没有到临正在您身上，大概不久就会到临正在您的孩子或您的怙恃身上！
初中去买电脑软件，恰恰阿谁软件里有一个黄色的片子，那时候很畏惧，但照旧看了。看完之后很有负罪感，我拿铰剪狠狠地把光盘剪掉丢了。然则曾经接触过那方面的片子，这就像一粒种子慢慢地扎根正在内心。
所以，关于邪淫这件事，任何人都没有必要有侧隐之心，没有必要认为我看了一幕的色情图片大概片断，只要我没有动心就无所谓，那就是一颗罪恶的种子，最后会让您无法控制自我。
那时候入手下手由网上看色情电影，看过去就悔恨，然则第二天又是节制不住，那样恶性循环了一年。我原来进修虽然不论是很好，然则其时班里五六十个门生，我能够一直在十几名倘佯。
可是不知道为何，慢慢地便是不喜欢进修，进修直线下滑，最终居然到了班级倒数第四！慢慢地对家人的管束愈来愈恶感，妈妈说我一句，我会有十几句对来由等着她，目前想一想，我真的恨内疚！
由小正在我的印象里，爸爸便是一个很让人惧怕的人，打妈妈，骂妈妈，我看正在眼里，痛正在内心，但我没有敢去说一句话。那段工夫，怙恃每天打骂，我内心很恨爸爸，感到家里人没人体贴我，就期望由外界猎取一点体贴取痛爱，由内心就想找一个男朋友赐顾帮衬我，好让我内心还有些慰藉。
那时候许多男同学追我，我还没有知道怎么想的，就找了一个男朋友谈了爱情。那时候关于情绪没有一个定论，只觉得两人在一起挺好的，又能够每天上学下学，又能够互相照顾，根本就没有想太多。可是我没有定性，男朋友换了一个又一个，只觉得两人在一起跨越一个月就起头恶感，然后就起头找下一个男朋友，完整没有任何的舍没有得或迷恋，有的男朋友由于分别而没有再对其他女孩子动真情绪，有的为了我没有上学，有的则想自尽。目下当今想一想，我真的短下了许多的情绪债。我很痛心，很惭愧！
到了初三，爸爸知道了我在谈爱情，狠狠地打了阿谁男孩，又狠狠的打了我。说真的，事先爸爸让我跪在地上，我真的没有一点惭愧，爸爸不知道扇了我几许耳光，拿着棍子不知道打了我几许下，我便是不哭。
我始终觉得，是爸爸没有给我一个暖和的家庭，我从小到大看到的永远都是爸妈喧华，只要爸爸在家，我绝对不容易说话，由于嫌，嫌到恐说错了一句话就挨了骂。
爸爸打完我，他哭了。我其时真的愣住了，我第一次感到到我本人干错了！那就是我第二次见爸爸哭。第一次由于爷爷的逝世，这而一次是由于我。过了不知道多久，我才慢慢地明白到爸爸那时候有多心寒和痛心！
厥后我转学了，一年多皆反面男生说话，很诚实，很爱进修。然则我起头了手淫，我基础不知道本人到底在做什么，只感觉事先感觉很好，事后很累很累，如许一边进修，一边手淫。到了中考的时间，我由于八分而没有被重点中学登科，只会交了八千黉舍才能够往就读。
那时候家庭前提虽然还不错，然则这也是一笔不小的数量，我好强的心通知自身，我一定要好好的进修，不可以再让家里人去求他人了，这辈子皆不必要！然则手淫得习惯一点皆没有改动，那样一向连续到了高二，我进修很勤奋，但成果老是没有转机，慢慢地我对进修失去了决心信念。
没有久后找了一个男朋友，我们谈了半年，并发生了干系，打了一个孩子，我想这是我这辈子干的最错的一次，我很憎恨本身，感到本身真的很邋遢！有句话，虎毒没有食子，而我居然没有负责任的把本身的孩子狠心的打掉了！
到如今每一次想到我最无辜的孩子，我皆很想本人把本人打死！我如今想一想本人那时候太可笑了，基础没有知道那意味着什么，只感到喜好他就什么皆要给他，什么后果皆没有往想过。没有久后，我们分别了，没什么来由，只是由于每天打骂，人人皆累了皆倦了。
我真的期待现在正在恋爱到女孩子们，多为本身的将来斟酌下，不必要盲目标对情感往赐与往爱，您要支出的结果，是您这辈子皆没法归还的！很长一段时间，我每天头痛头昏，晚上常常被痛醒，有时候痛得皆会撞墙，身体基础没有抵抗能力，常常伤风输液，觉得魂魄和精神皆被抽空了，就像一个躯壳，每天衣架饭囊普通。
而我基础没有知道这一切的缘故原由是什么。从那以后，我再也过错豪情动真了，我开端没有再进修，每天和一些坏女孩抽烟饮酒唱歌打斗逃课，即便如许，我正在家里仍然是一个很听话的孩子，每天定时回家，历来没有容易夜没有归宿，正在家和正在黉舍完全是两人。
那段时候，我真的就像一个疯子，每天手淫，经常看色情电影，感到邪淫就像一个寄生虫一样，一步一步的吸食着我的精神。可是我仍没有想过戒掉，慢慢地我有了妇科病，有时候晚上痒的没法入眠，身上总会有一股难闻的味道，那段时候真的很严重，很痛苦，感到没有脸面往表面见到任何人。
2009年夏历3月初4，这是我一生都不会忘掉的日子，我妈妈往世了。也是从那天最先，我完全的改变了。我记得很清晰，那天正午下了雨，妈妈往黉舍给我送伞，我回头看妈妈时，我忽然感觉妈妈很漂亮很心爱。
当我下战书回到家时，看着所有的灯皆关着，我喊妈妈，却没有些人回声，当我打开灯时却瞥见妈妈躺在了沙发上一动不动。我真的傻了，我一边为妈妈干人工呼吸和心脏按压一边竭力的呼喊着妈妈，然则统统统统皆没有用，我擦着眼泪为病院打电话，为爸爸打电话，可我了解统统已晚了。
当大夫来时，做了一系列的救济后告诉我，没有用了，曾经殒命超过了半小时。我事先跪着求着大夫，求求他救救我妈妈，然则大夫摇摇头，让我正在殒命眷属那行具名，我想，那就是我这辈子签的最重的字。
妈妈生前学佛，然则一向没有如何精进。正在我们阿谁小地方，释教不发达，没人讲授释教的实正在寄义。相反，人们接触更多的是鬼神。妈妈已往抱病很重，病院看欠好，只以为是鬼神的缘故原由，四处拜祭鬼神，请神送鬼，然则慢慢地，病情越来越重，到最后接触释教时，妈妈的神智已没法自身掌握了。
我很悔恨，当初为何反面妈妈一同学佛，把本身明白的物品告知妈妈，总好过她本身一个人的尽力。妈妈死后，我没有心思再去想邪淫的事，我入手下手学佛了，我还不知道为何挑选学佛，只是内心有一个信心，只有如许干才是对的。
我起头看佛书，念经，放生，食斋。我慢慢地有一点开悟，我没有再邪淫，没有再看色情电影，没有再抽烟饮酒，没有再打斗骂人。我起头竭力控制自己的性情，起头疏导更多人去做好事，慢慢地，我的身体居然愈来愈好，三年里只感冒了三次，除有时候头还会痛一次两次，其他的病痛一点都没有会找到我，妇科病还慢慢地好了，我的心愈来愈憧憬阳光了，我起头学会了满意。
我最想说的是，梵学真的是一门聪明，真的是咄咄怪事！我不容易以梵学的话语来对身旁的伴侣讲授，更多的是让身旁皆伴侣认识到我们的怙恃这一生皆对我们付出了什么，而我们又回报为怙恃了什么。
也有让同伙掌握到我们人类对植物的损害，让他们提议慈悲心，进而最先茹素放生，起点不管是为了本身，反而是为了家人的安康取康乐。只要他们肯参取起来放生，他们就会由基础爱上那些心爱的植物。
