大家好，我是一名19岁的大二男生。关注戒色平台也有段时间了，以前也忏悔过自己的一些过错，但是现在看来那时的我根本不是真心忏悔，这次我想对你们每一个人真诚忏悔，大家一定一定要引以为戒，千万不要有任何的侥幸心理！！
妈妈从小对我的学习就特别关注，还在怀里时妈妈就给我讲最简单的数学运算，妈妈日夜的付出是有回报的，从幼儿园开始我的数学能力就比身边同龄伙伴们强！老师们会不断的夸奖我，到了小学后我的数学天赋再次得到老师和同学们的认可，在老师的夸奖声中，同学们羡慕崇拜的眼神中，我慢慢滋生出了优人一等的高傲之心，贡高我慢就是这样从我心里产生的，真的是罪过啊！小学一二年级时我为数不多的娱乐是看电视，爸爸妈妈们看电视剧的时候，我也会一起看，不敢想象的是，那么小的我在第一次看到年轻漂亮的女演员时会产生爱慕之心，整日整夜的想着她们。此刻我万分痛恨自己，向各位，向所有佛菩萨忏悔。
随着年龄的增长，到了五六年级我学会了上网，开始在网上找女性的图片，玩黄色游戏，十分着迷。也是从那时开始我的学习成绩慢慢下滑，人也慢慢不再坦荡正派！在家里变得特别叛逆，和爸爸妈妈吵架，父母都有点管不住我了。
在初一的时候我认识了一个“朋友”，他外表和善，思想却不健康，他教会了我sy，回家后好奇尝试，从此不可自拔！此后我在网上找到了黄色视频，邪淫这条万恶之路我是越走越深！初中一次放假在家，我趁爸爸妈妈上班了，在网上偷看黄色视频，一看就是一天，爸爸妈妈回来后摸了下主机是热的，问我是不是偷玩电脑游戏了，我却死不承认。几天后我在房间里看书时，听到妈妈在厕所里的哭声，我还不知道发生了什么，去问爸爸，他黑着脸让我不要管。我不听话非要问，爸爸愤怒的把他们在电脑记录里发现的一切告诉我，那时我害怕极了，几年的秘密被父母发现了，我不敢承认那些黄色视频是我看过的！
爸爸妈妈对我选择了相信，他们是有多爱我才会相信我那不堪一击的谎言啊！但我不知悔改，家里没人时我就会浏览那些黄色视频，还sy。结果因为那一次的经历，父母在电脑上装了监控器，我把网页记录删了还自以为很聪明，但这瞒不过父母的双眼，我又被发现了，还是死不承认！《弟子规》云：过能改，归于无，倘掩饰，增一辜。我不仅邪淫，顶撞父母，欺骗父母，还死不承认，罪上加罪！那时的我不仅不认错还怨恨父母，怨恨他们发现了自己的秘密，从此变本加厉。
后来一次妈妈睡着了，我竟然对妈妈产生了不好的念头（我当时真的是禽兽不如啊！禽兽不如啊！）。我还和父母们对着干，妈妈有时候打我时我竟然敢用手抵挡，让妈妈的胳膊受伤了，现在真的十分后悔，向大家，向佛菩萨猛烈忏悔，愿把过去、现在、未来我所做的所有福德、功德、善根回向给我的母亲大人，父亲大人！！！
我几乎每日都有sy或yy班里的女同学，精力流失。那时爸爸说我的样子就像吸大烟的，在此向那些女同学们忏悔！邪淫伤福报，初中的成绩起伏很大，妈妈对此很伤心，给我找了很多补习班。我还和当时的同班女生谈恋爱（其实自己对她没什么感觉，都是邪淫的心思让我对她有感觉），她对我是动了真情，从初一到高三迷恋了我6年，几乎不离不弃，我何德何能让一个女孩子对我如此之好？！如果可以回到过去我一定会把自己狠狠打一顿，永远不去接触那个女生。在此我向那位女生真诚忏悔，愿把今后修行的功德一同回向给她，祈请大慈大悲的观世音菩萨，让她未来能够找到一个一心一意爱她、疼她的男人！
后来初升高，我通过了我们省最好高中的自主招生，那时的我心里极度优越，认为身边的人都不如自己。上了高中报应慢慢来了，刚开始我在年级最好的班，但因为邪淫的原因，大脑反应越来越慢，又有了智能机，不再专注学习，上课睡觉。期末分班时被分入了二流班级。
从小到大我都是在老师和同学们的夸赞中长大的，是大家眼里的优等生，我从来没有体会过失败，禁受不住这样的打击，自甘堕落不愿学习，不写作业，用邪淫、游戏来安慰自己。其实从那时开始我就感觉到了，sy后接下来几天诸事不顺，明白这种行为伤害自己的运气，可我又不太相信这些，就没往心里去，告诉自己快乐一时是一时。这些都是邪知邪见啊！
为什么放生功德最大不出意外，高二我因为成绩极度不好被分到三流班级（最不好的班）。妈妈从小望子成龙，可那时的我严重辜负了母亲的期望，妈妈没有放弃我，为我四处找补习班，花了太多的钱，进入了最不好的班后，在妈妈和补习老师的帮助下，我成绩有了起色，很快就成了班里的佼佼者，当时的班里有很多女生很漂亮，我也因为当时在班里比较优秀吸引了一些女生。
其中有一个女生对我特别痴迷，为了我什么都可以做，我不爱她，却心安理得的接受着她对我的好。虽然只是短短的一年时间，可对她造成的伤害也是无法估量的，我真痛恨我自己啊，有那么多女孩子对我那么好，我真的不应该去接触她们啊，我不爱她们，还伤害了她们的感情，我真的不是一个男人啊！那些曾经为我付出的女孩子们，我愿意把以后的修行功德一同回向给你们，祈请大慈大悲的观世音菩萨，让她们未来都可以遇到好男人，不要再受情伤！！！
后来高三我遇到了生命里最重要的第二个女生（第一个是妈妈），我们互有好感，她追的我，很快我们就在一起了，她是一个善良可爱的女孩，虽然成绩在班里一般，家里条件也不太好，有点点男子气，但她是个好女孩！！其实我们都没有任何的恋爱经验，因为原生家庭的原因，两人相处过程中，她像姐姐一样处处让着我，我像个不懂事的弟弟只知道索取，她对我百依百顺，我却和她时常吵架（因为邪淫脾气不好），我们很快发生了关系，每次都是我主动要求，但是她也不拒绝，她太爱我了。
后来慢慢我对她没有了兴趣，对她不再那么关心，可是我真的打从心底把她当做自己未来的妻子看待的，没有想过抛弃她。高考完后，我和她在她家里还邪淫过一次，真的真的不应该啊，婚前性行为也是邪淫，非常不好的，我对她不够尊重，在此我想对她猛烈忏悔！！！
上了大学我看到学校里的漂亮女同学，心里一阵动荡，竟然想再次展现一下自己的魅力！我无耻啊，我怎么对得起她。邪淫是会带来恶报的，上大学后两个多月，她从上铺摔了下来，脑出血！在我写这段的时候我的心里还在滴血，我真的想说为什么当初受伤的不是我？我绝对愿意替她受罪啊，上天为什么要惩罚她？她在重症监护室里还担心我，伤心过度，多好的女孩啊。当我知道她受伤后我吃不下饭睡不着觉，可是我没有好好珍惜，在她最后临出院的时候没有体谅她的难处，竟然和她吵架，她因此对我很伤心、很失望，最终和我分手了。
那一刻我才知道她在我的心里有多重要，我试图挽留，在网上找各种情感挽回机构，向同学借了将近6万元，网络贷款4万多元（其实是骗子，4万多全被骗了，邪淫破财，感情不顺一点都不假！各位我在这里跪着求大家了，没戒色的，在戒色的，快破戒的，千万不要再邪淫了，不邪淫的一定一定不要接触，大家别再邪淫了，苦报无边啊，没人能承受啊），可是她没有回来，她有一个非常要好的闺蜜（我也曾经yy过，我真的罪该万死啊！），她闺蜜对我印象很差，因为过去的我不会体谅她，不懂得关心、安慰。
所以在我和她分手后，她闺蜜是极度不想我们和好的。我不怨恨她闺蜜，她的做法没错，那种样子的我怎么能给她未来，怎么做她的依靠？！我放不下她，那种失去她的感觉让我几乎疯了（绝不夸张），爸妈为此来看我，不知道怎么帮我，当时的我一心只想挽回，只想和好，到处借钱，毫不顾忌父母的感受，自私至极！父亲郁闷一个人喝闷酒喝多了被送到医院，孤独大哭，当时的我真的是畜牲啊！
后来被父母送到寺院里，那是我生命的转折点，我明白是非了，知道因果了，我开始努力修善，我认识到一个师兄，他一路都在鼓励我、安慰我，他的经历和我有相似的地方，他告诉我努力修行，我和我的女朋友还可以和好，我们缘分没有绝。我好像找到生命里的亮光了，我愿意断除一切恶包括邪淫，愿意帮助一切需要帮助的人，我一点一点在改变，这个暑假里我住在外婆家，外婆她夸我变了很多，很孝顺，和以前相比我成长了不少，我很高兴，改命是从孝顺做起的。
现在我每天都在抄僧伽吒经，已经开始抄第十一本了，入了佛门后我再也没有sy过（但还是会不自主的去看漂亮的女孩，然后会马上把头错开），主动和一切女性保持距离，因为我坚信我再sy我和她就没可能了，是她让我戒色如此坚定，是她让我愿意坚定向善，断除一切恶，修一切善！我不止一次求过大慈大悲的观世音菩萨，如果我们还有可能就让我们和好吧，如果我们没有缘分了就让我放下情执吧，我现在还是非常的思念她。
这个暑假里她来看过一次我的空间，动摇过，似乎思考过是否和我和好，可是她的闺蜜再次帮她从我们的感情中走出，我知道我的努力还不够，我还要继续修善抄经。前几天我把自己的生活费拿出来350多用来助印经书，结果更加思念她了，我不知道我们未来能否和好，但我愿意相信在佛菩萨的加持下，我们能够重新再来。我期望着，也努力着！
括她都无数次的赞美过我的聪明善良。德不配位，必有灾殃，此言不虚啊！现在我抄经、助印、建寺建塔、放生的福报功德都会回向给我们的爱情，并祝福她的闺蜜处处吉祥。这一切的一切都是我的血与泪，各位看到这篇文章的师兄、同志（志同道合之人）、朋友、长辈们，请以此为鉴，永生永世不要再邪淫！不要再作恶。
我还算有些福报，做了这么多恶，还考了个985，还有那么多女孩子爱我，还有一个非常好的女朋友，成绩是我父母给的，是我上辈子修来的一点福报，这辈子我要努力报答父母，如果我们可以和好，我愿意用我的一生去温暖过去对她带来的伤害！
